Отправлено: 08.07.08 07:33. Заголовок: прикол из жизни
Вчера прочитали на другом форуме, смеялись до слез.Пусть и у нас будит над чем посмеяться!))
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу-1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В марштурке-тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит гругой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минутку в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и падает на бубушек..... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже всесте со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон зврывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Это же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.... Водила завел машину....Тут дверь открывает бабка.... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье..... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребинным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... И протягивая 10 рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....
Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты: - Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: - Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: - Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: - Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: - Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным: - Что, доченька, милая, что?! - Хорошо-то как, мама...
Утром, часов в 12 по полудню... Просыпается мужик, с бодуна, голова трещит.... Натягивает тапочки, и шаркая ими, тащится на кухню. По поти стягивает покрывало с клетки, в которой сидит попугай. Хлебнув из холодильника минералочки, шаркает обратно, и по пути в спальню накидывает покрывало на клетку с попугаем. Ложится, и тут же вновь засыпает... Спустя минуту, голос из клетки: -Офигенннно день прошёл!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Отправлено: 08.07.08 07:40. Заголовок: Студент готовится к ..
Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит. Тут внутренний голос ему говорит: ``Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!`` Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит: ``Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!`` Студет повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое: ``Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!`` Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет... Внутренний голос: ``Вот это да!..``
В бане моются три негра. У одного из них член белый. Мужики его спрашивают: - Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя - белый? - Да пошли вы..! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала.
Отправлено: 10.07.08 16:09. Заголовок: Насчет курьёзов в тр..
Насчет курьёзов в транспорте. Это просто улёт.Едет мамаша и дочка - ангелочек такой. Дочка вопросы задаёт, мама с умным видом отвечает. Всё серьёзно.Тут девочка спрашивает:Мама, а что, у нас папа болеет? - нет, а почему ты спрашиваешь? - ну ты же ему вчера писю целовала?
Отправлено: 13.07.08 16:29. Заголовок: А я вот что на уроке..
А я вот что на уроке отмочила. 9 класс. Алгебра. Самостоятельная работа. Дала детям подробную установку и комментарии. А один всё меня спрашивает - а это что? А это как? На энцатом разе я взрываюсь - Да что ты всё "чтокаешь" и "какаешь"! я же всё объяснила! В классе секундная пауза и хохот минут на пять. Сама хохотала долго.
Отправлено: 14.07.08 06:12. Заголовок: ездили на выходных к..
ездили на выходных к друзьям на новоселье,сели за стол ,ну как положено налили водочки ,тост сказали, водочку ап и смотрим сидим друг на друга,спрашиваю это шутка и все понимаем,что в бутылке вода,берем вторую таже фигня вот мужикам то облом был ехать обратно в магазин,а там мы не первые были денежки вернули,но рисковать наши мужички не стали поехали в другой магазин,зато вечер запомнится надолго
Отправлено: 15.07.08 13:02. Заголовок: Мой ребёнок в возрас..
Мой ребёнок в возрасте лет восьми написал письмо Деду Морозу.Цитирую почти дословно: Дед Мороз! Мне надо 1. Телефон нокия 3 штуки,2 деньги 100руб-100 шт,50 рублей-200 шт... и тд список из 20 наименований.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 10
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет