Отправлено: 08.07.08 07:33. Заголовок: прикол из жизни

Вчера прочитали на другом форуме, смеялись до слез.Пусть и у нас будит над чем посмеяться!))

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу-1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В марштурке-тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит гругой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минутку в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и падает на бубушек..... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже всесте со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон зврывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Это же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.... Водила завел машину....Тут дверь открывает бабка.... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье..... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребинным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... И протягивая 10 рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....




Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика
из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату
к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...



Утром, часов в 12 по полудню...
Просыпается мужик, с бодуна, голова трещит....
Натягивает тапочки, и шаркая ими, тащится на кухню.
По поти стягивает покрывало с клетки, в которой сидит попугай.
Хлебнув из холодильника минералочки, шаркает обратно, и по пути в спальню накидывает покрывало на клетку с попугаем.
Ложится, и тут же вновь засыпает...
Спустя минуту, голос из клетки:
-Офигенннно день прошёл!!!
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 08.07.08 07:40. Заголовок: Студент готовится к ..

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.
Тут внутренний голос ему говорит:
``Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!``
Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:
``Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!``
Студет повторяет 13-й билет, ложится спать.
Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое:
``Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все
будет в порядке!``
Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен.
Вытаскивает 25-й билет...
Внутренний голос: ``Вот это да!..``




В бане моются три негра. У одного из них член белый.
Мужики его спрашивают:
- Слушай, а почему у двоих негров члены черные,
а у тебя - белый?
- Да пошли вы..! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне
вчера жена приезжала.

 Отправлено: 08.07.08 08:29. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 08.07.08 09:22. Заголовок: Танюшка&Юнгрид ..

Танюшка&Юнгрид

 Отправлено: 09.07.08 14:46. Заголовок: http://s9.rimg.info..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 09.07.08 18:49. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

Про маршрутку
сама ехала в подобной!!! соберусь с мыслями опишу - посмеетесь!

 Отправлено: 10.07.08 07:36. Заголовок: Да, курьезы в общест..

Да, курьезы в общественном транспорте никогда не иссякнут!!!

 Отправлено: 10.07.08 16:09. Заголовок: Насчет курьёзов в тр..

Насчет курьёзов в транспорте.
Это просто улёт.Едет мамаша и дочка - ангелочек такой. Дочка вопросы задаёт, мама с умным видом отвечает. Всё серьёзно.Тут девочка спрашивает:Мама, а что, у нас папа болеет? - нет, а почему ты спрашиваешь? - ну ты же ему вчера писю целовала?

 Отправлено: 11.07.08 22:25. Заголовок: Да! Вложила, так вло..

Да! Вложила, так вложила!!! [взломанный сайт]

 Отправлено: 13.07.08 16:29. Заголовок: А я вот что на уроке..

А я вот что на уроке отмочила.
9 класс. Алгебра. Самостоятельная работа. Дала детям подробную установку и комментарии. А один всё меня спрашивает - а это что? А это как? На энцатом разе я взрываюсь - Да что ты всё "чтокаешь" и "какаешь"! я же всё объяснила!
В классе секундная пауза и хохот минут на пять. Сама хохотала долго.

 Отправлено: 13.07.08 17:42. Заголовок: ксана http://jpe.ru..

ксана

 Отправлено: 13.07.08 18:11. Заголовок: ксана http://jpe.r..

ксана

ай молодца!

 Отправлено: 13.07.08 18:25. Заголовок: ксана http://s14.r..

ксана
[взломанный сайт]

 Отправлено: 13.07.08 19:42. Заголовок: ксана http://s14.ri..

ксана [взломанный сайт]

 Отправлено: 14.07.08 06:12. Заголовок: ездили на выходных к..

ездили на выходных к друзьям на новоселье,сели за стол ,ну как положено налили водочки ,тост сказали, водочку ап и смотрим сидим друг на друга,спрашиваю это шутка и все понимаем,что в бутылке вода,берем вторую таже фигня вот мужикам то облом был ехать обратно в магазин,а там мы не первые были денежки вернули,но рисковать наши мужички не стали поехали в другой магазин,зато вечер запомнится надолго

 Отправлено: 14.07.08 06:14. Заголовок: ксана http://s14.ri..

ксана [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 14.07.08 08:41. Заголовок: лукерья Хорошо хоть..

лукерья
Хорошо хоть вода, а не какое нибудь ... [взломанный сайт]

 Отправлено: 14.07.08 08:49. Заголовок: Ой, мама, хорошо-то..

Ой, мама, хорошо-то как.... нам... под люком...кам [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 15.07.08 12:00. Заголовок: Юта какой нибудь был..

Юта какой нибудь был в третьей бутылке,но мы рисковать не стали! ,а то были бы как этот смайлик

 Отправлено: 15.07.08 13:02. Заголовок: Мой ребёнок в возрас..

Мой ребёнок в возрасте лет восьми написал письмо Деду Морозу.Цитирую почти дословно:
Дед Мороз! Мне надо 1. Телефон нокия 3 штуки,2 деньги 100руб-100 шт,50 рублей-200 шт... и тд список из 20 наименований.

 Отправлено: 15.07.08 21:22. Заголовок: ксана http://s14.ri..

ксана [взломанный сайт]

 Отправлено: 15.07.08 22:23. Заголовок: прикол из жизни... у..

прикол из жизни... у меня сегодня подружки были - собирались девочками, мы иногда девишники устраиваем... Припозднились...Вызвали естественно такси...Приезжает "Волга"". Подружка моя открывает правую дверь, смотрит на водителя и говорит с таа-а-аким серьезным видом "хм... Да ты посмотри! у него руль справа!"""
Полулицы - под столом!!! Занавес!!!

 Отправлено: 15.07.08 22:32. Заголовок: Аля http://s14.rimg..

Аля [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 16.07.08 09:09. Заголовок: 2 года назад. Еду по..

2 года назад. Еду по населенному пункту, немного превысила(каюсь) и вдруг от куда не возьмись он, доблестный гаишник,тормозит,останавливаюсь. Диалог: я-"тов. лейтинант ну вот так вышло, больше не повторится...", он-" Надежда Евгеньевна! Какая скорость должна быть при движении по населенному пункту?", я- "60 км/ч.", он-" А почему же Вы ехали на сто рублей быстрее?!" Дико смеялась, деньги отдала с радостью!!!

 Отправлено: 16.07.08 09:41. Заголовок: Машина, за рулем кот..

Машина, за рулем которой сидела женщина,проехала на красный свет.Полицейский на мотоцикле догнал ее и потребовал документы.
- Как,значит вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая. Возьмите бумагу и пишите сто раз:"Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения"....

 Отправлено: 16.07.08 12:09. Заголовок: Брат с другом, после..

Брат с другом, после работы, едут домой. У жены друга День Рождения, по пути купили букет. Превысили скорость, вот и они Гаишники, тянет на лишение на 0,5 года. Но смекалка моего брата спасла ситуацию, не долго думая он хватает букет, выскакивает к Гаишнику с криками,- "Мужики поздравьте мне жена сына родила!" (новорожденному 15 лет) Гаишники поздравлять и конечно отпустили!

 Отправлено: 16.07.08 13:30. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 16.07.08 22:13. Заголовок: Nadin http://jpe.r..

Nadin

 Отправлено: 19.07.08 16:37. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

Процесс груминга!!!

 Отправлено: 19.07.08 17:23. Заголовок: Лора http://jpe.ru/..

Лора

 Отправлено: 20.07.08 10:54. Заголовок: Лора Бедный пекинес!..

Лора Бедный пекинес!
Но прикольно! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 20.07.08 12:14. Заголовок: Лора http://s14.rim..

Лора [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 20.07.08 14:34. Заголовок: Верона пишет: Бедн..

Верона пишет:

цитата:

Бедный пекинес!

Между прочим ему все эти заколочки, крабики, и тд очень нравятся.
Видели бы вы с каким достоинством он носит на себе причёску!!!!
И как он недоволен, когда ему причёску портят!!! [взломанный сайт]

И на лице у него такой кайф, когда его расчёсывают!!! [взломанный сайт]
Выбражуля, одним словом! [взломанный сайт]

 Отправлено: 20.07.08 19:22. Заголовок: Лора Cлавно! Даже ма..

Лора Cлавно!
Даже мальчики любят повыброжать! [взломанный сайт]

 Отправлено: 21.07.08 04:54. Заголовок: Как раз мальчики-то ..

Как раз мальчики-то и любят выбражать.Это для девочек"боевой раскрас" повседневная привычка, а для них - оочень большой и важный процесс.

 Отправлено: 26.09.08 16:51. Заголовок: Ржу Нимагу http://s1..

Ржу Нимагу [взломанный сайт]

 Отправлено: 26.09.08 19:29. Заголовок: Встречаются два друг..

Встречаются два друга,один спрашивает:"ты давно серьгу в ухе носишь?"
другой отвечает:"С тех пор, как ее жена, в постеле нашла!" [взломанный сайт]

 Отправлено: 26.09.08 20:47. Заголовок: http://s14.rimg.inf..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] особенно про маршрутку!круто у водилы день прошел!

 Отправлено: 27.09.08 09:45. Заголовок: нашла не другом фору..

нашла не другом форуме
Классификация пешеходов...

Пешеход - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу...

Изначально вся общность пешеходов может быть разделена на две основныеподгруппы: пешеход безопасный (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и пешеход безбашенный (описан в данной классификации).

1. Пешеход безбашенный антропоморфный

1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее поддкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дуром прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко...

1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу. В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения,знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает...

1.6. ГИБДД.
Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами.Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени пешеходов, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконны х актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. Пешеход безбашенный зооморфный.
2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу.
Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.


Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу пешеходов попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы.
2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу пешеходов, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу.

Методы борьбы.
Нет.

 Отправлено: 27.09.08 09:50. Заголовок: 6 зАкОнОв жИзНи: 1..

6 зАкОнОв жИзНи:

1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов;
2) все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле;
3) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот;
4) пункт первый - ложь;
5) скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту;
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка.
P.S: не горюй... Я тоже идиоТ

 Отправлено: 27.09.08 09:51. Заголовок: Народное творчество ..

Народное творчество (рекомендуется напевать на мотив одной известной песни):

Алло, алло, мой генацвали

Райс: Алло, алло, мой генацвали, Давно в Тбилиси не была. Как там дела у вас в Цхинвали? Как там в Абхазии дела?
Саакашвили: Всё хорошо, my dear Кондолиза, Дела у нас хухры-мухры, Жаль только вам мы в качестве сюрприза Не вышлем бочку Хванчкары. С ней ерунда, пустое дело, На складе бочка погорела, А в остальном, my dear Кондолиза, Всё хорошо, всё хорошо!
Райс: Алло, алло? Михо, какая драма, Моя сгорела Хванчкара, Но почему, Михо, твоя охрана Пожар складской не пресекла?
Саакашвили: Всё хорошо, my dear Кондолиза, Всё хорошо, как никогда, Для кандидата в НАТО все капризы Судьбы сплошная ерунда. А с бочкой что - пустое дело! Она со всем портом сгорела, А в остальном, my dear Кондолиза, Всё хорошо, всё хорошо!
Райс: Алло, алло? Мой генацвали! Какой неслыханный удар! Как вы под боком это проморгали? В каком порту у вас пожар?
Саакашвили: Всё хорошо, my dear Кондолиза, Живем мы в общем без проблем, А если есть какие-то сюрпризы - Скорей смотрите CNN. Сгорели базы с портом вместе, Пылает в Поти все предместье, А в остальном, my dear Кондолиза, Всё хорошо, всё хорошо!
Райс: Алло, алло? МихО, сгорели базы? Ах до чего ж мне тяжело! Нам CNN тут врет скажите сразу, Как это всё произошло?
Саакашвили: Хотели мы, my dear Кондолиза, Задрать абхаз и осетин, По вашим текстам дали антрепризу, Медведа, думали, позлим. И мы напали на Цхинвал, Но там Медвед давно нас ждал, Ударил Град и Искандер, Пожег он наши БТР, Мы не доели свой чурчхел, И Путин быстро нас уел, В засаде армия сидит, Из калашей по нам палит, А тут Багапш и начудил, В Кодори фронт второй открыл, А сушки по небу летят, Бомбят нам базы все подряд, И вентиль с нефтью перекрыт, Баку-Джейхан давно горит, Потом кадыровцы пришли И нас конкретно на**ли, Приплыл тут крейсер как в кино Пустил он весь наш флот на дно, Послал нам снайперов ГУАМ, И вот ГУАМ трещит по швам, Дымятся базы и порты, А в русских СМИ сидят скоты, Россия всюду, там и тут, К Тбилиси русские идут, Взываем к помощи ООН И шлем депеши в Вашингтон, Гэбня нас рубит на шашлык, И демократии кердык, Медвед всем нам устроил шмон, И уже поздно пить боржом, Он порт наш в Поти разбомбил, Снаряд тут в склад и угодил, На складе ж бочка Хванчкары Пропала, не хухры-мухры. А в остальном, my dear Кондолиза, Всё хорошо, всё хорошо!

 Отправлено: 28.09.08 03:37. Заголовок: лукерья пишет: С те..

лукерья пишет:

цитата:

С тех пор, как ее жена, в постеле нашла!"

[взломанный сайт] [взломанный сайт]
вот оказывается почему мужчины серги стали носить, а если в носу? - это видать жена сама ему туда и пристегнула [взломанный сайт]

klepa пишет:

цитата:

Алло, алло, мой генацвали

это ж надо !

 Отправлено: 02.10.08 14:11. Заголовок: Шутки IT персонала В..

Шутки IT персонала
Взять купюру 500 - 1000 - 5000 рублей, какая найдется, чем больше -тем
лучше. Если есть крупная купюра вечнозеленых президентов - еще лучше.
Еще нужен цветной принтер или ксерокс. Делаем копию. В натуральную
величину. С двух сторон. Особо сообразительные могут еще написать на
получившемся "образец". Чтобы если что, в фальшивомонетчестве не
обвинили. Но не очень заметно, а то не получится шутка. Далее вырезаем
получившеся и идем в туалет. Там "купюру" мнем и используем место
рулонной бумаги. Содеянное или бросаем в толчек, но не смываем, или
рядом, на видном месте. И тихо прикидываемся ветошью.
Интересно наблюдать, как народ, побывав в кабинке, выходя из нее с
перекошенным лицом начинает яросно мыть руки. Чтобы лицо не было слишком счасливым и конфуза избежать, уже упомяналось про "образец".

PS Крайне не рекомендуется так шутить в тех туалетах, которые посещает
Генеральный и иже с ним. Прицеденты, говорят уже бывали

 Отправлено: 02.10.08 14:16. Заголовок: Ольга Как жестоко! h..

Ольга Как жестоко! Особенно в настоящее время..............для меня................Тоже бы к присоединилась к.............ну в общем все поняли................ [взломанный сайт]

 Отправлено: 02.10.08 19:28. Заголовок: Г.К.Д. пишет: Тоже ..

Г.К.Д. пишет:

цитата:

Тоже бы к присоединилась к...........

думаю много берзгливых не нашлось бы.....

 Отправлено: 02.10.08 21:26. Заголовок: А мне вот интересно,..

А мне вот интересно, а краска с "купюры" на по... не останется!? [взломанный сайт]
Цифры например, или 0000!? [взломанный сайт]

 Отправлено: 03.10.08 04:15. Заголовок: Лора все... уже не ..

Лора
все... уже не могу смеяться!!!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 03.10.08 15:04. Заголовок: Сегодня еду в тролей..

Сегодня еду в тролейбусе,сидит бабушка с внучкой,внучке ну годика два не больше.
Бабушка пристала к внучке-скажи копейка и всё тут,и так продолжалось минут пять.
Тут наверное девочке надоело она говотрит:-Потейка,да не потейка,а копейка-девочка -потейка!На остановке они выходят.
Народ веселился ещё долго
А это мне муж рассказывал
Едет он с работы,маршрутка полная,час пик .
На седенье сидит девушка ----блондинка,у неё как мой выразился про сумку,это говорит не сумка,а плащ-палатка .Так вот,у девушке в сумке начинает звинеть мобильный,она очень долго там рылась,рылась.....Мобильный звенит,поиски ни к чему не привели она его не нашла,поварачивается и говорит:"-Наверное дома забыла"!!!!
Люди начали ржать,а девушка попросила маршрутку остановить......Занавес.

 Отправлено: 03.10.08 15:51. Заголовок: sv337 пишет: не сум..

sv337 пишет:

цитата:

не сумка,а плащ-палатка

Прям как у меня!!!! [взломанный сайт]

 Отправлено: 03.10.08 15:57. Заголовок: Аля у меня такая же ..

Аля у меня такая же ,если мне нужно что то найти, с первого раза не получится ,а потом когда не нужно это находится.Так например зажигалка ,я один раз насчитала у себя в сумке 10штук [взломанный сайт] Мужикам то это не понять

 Отправлено: 31.10.08 11:12. Заголовок: http://s14.rimg.inf..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Сколько позитива в жизни [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 31.10.08 11:33. Заголовок: А у меня один раз та..

А у меня один раз такой случай был. Еду я с утра в электричке на работу. Вагон весь переполнен. Я стою и держусь за поручень. Напротив меня сидит мужчина. Он встает и говорит девушка вам наверное тяжело стоять, садитесь пожалуста. Я села а он у меня спрашивает: "девушка а вы кого ждете девочку или мальчика?". "Я ему отвечаю, что пока не знаю кого". Он так удивленно посмотрел на меня. Он видимо подумал, что я беременная. В общем над этой историй мы полдня смеялись с девчонками на работе.

 Отправлено: 31.10.08 14:08. Заголовок: Вспомнила я случай и..

Вспомнила я случай из жизни, из разряда : " С кем путали вашу чау "...

---------------------------------------------------------

Гуляю с с собаками в парке.
Навстречу идёт семейная пара : муж, жена и маленький мальчик. Судя по всему - приехали в город на выходные...
Ребёнок спрашивает :
- А это кто?
Мама :
- Не знаю.
Отец ему, очень серьёзно и поучительно:
- Смотри , Василий, это обезьянки !

Я теряю дар речи, мои собаки тоже !
Благо, в тоже время мимо какой-то мужчина проходил и, в той же интонации, ответил :
- Уважаемый бабуин ! Вы бы лучше ребёнка в зоопарк сводили, что бы хоть второе поколение червяка со змеёю не путало!

 Отправлено: 31.10.08 15:14. Заголовок: Sandra Ber http://w..

Sandra Ber

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 02.11.08 16:02. Заголовок: а мы вчера пошли гул..

а мы вчера пошли гулять... Подходит к нам дяденька на прогулке, начинает про собашку спрашивать... типа возраст какой, местная или привезенная и т.д. Ну идем так разговариваем. он начинает прощаться и так жа-а-алостливо говорит, да жаль, на выставки то вам никак... хоть на одной то были?
Я в полном ступоре!!!! Стою и сказать не знаю что...
Он видя такую реакцию добавляет - кобель красивый у вас, только ростом вот маловат конечно!!!!!
(на самом деле Плюша - СУКА!!!! [взломанный сайт] )

 Отправлено: 02.11.08 16:34. Заголовок: Аля мелковат у Ва..

Аля

мелковат у Вас кобель ! и не надо рассказывать нам тут, что это сука !


[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 02.11.08 16:56. Заголовок: А с нами на прогу..

А с нами на прогулке такой случай произошел : сначала малышей вывела, потом девок беременных, а потом спокойно пошла гулять со старшим, он любит один гулять, когда никто под ногами не мешается. Идём прогулочным шагом, навстречу мужчина и женщина (лет 40 оба), он слегка выпивший, мы газончиком, они по дорожке и тут началось : он говорит, я знаю это хин, она в ответ, нет пекинес. Дальше больше, он орёт нет хин, она нет не хин пекинес, а время уже позднее было, я не выдержала и говорю, если незнаете, лучше спросите, правда после этих слов меня послали)) и сказали, что сами знают. Потом они уже махаться начали и видно после нескольких ударов сумкой по голове, у мужика мозги на место встали, он успокоился и спрашивает, извините девушка, а какая это порода? Я отвечаю чау-чау. Дальше была потрясающая фраза))) я же говорил))) Они обнялись и мирно пошли дальше.

 Отправлено: 02.11.08 18:13. Заголовок: Буквально вчера вече..

Буквально вчера вечером гуляем.Идёт папаша и ребёнок лет 9-10.Моя дама подходит к ним ,вероятно за очередным комплиментом.Я предупреждаю- руками не трогать.Подвыпивший,как я поняла папаша уверенным голосом говорит сыну:-"смотри какая чихуа красивая".Мальчик начинает объяснять,что это чау чау.Папаша говорит сыну."Я тебе сколько раз говорил, никогда со мной не спорьЛучше слушай и запоминай, что тебе отец говорит".Мальчик спрашивает меня ,прав он, или нет.Отвечаю,что зто чау чау.На это получаю от папаши реплику"Женщина ,завели собачку,а сами чихуа от чау отличить не можете"
Ничего подвыпившему человеку доказывать не стала.

 Отправлено: 03.11.08 16:36. Заголовок: Мне было 20 лет. Гул..

Мне было 20 лет. Гуляю вечером по набережной с двумя собаками: нем овчарка коб по кличке ТОЛСТЫЙ и помесь гончьего с овчаркой коб по кличке РЫЖИЙ. На аллеях почти ни кого нет, собаки по кустам где то лазиют. Короче зову собак, громко так: РЫЖИЙ, ТОЛСТЫЙ! И вдруг вижу впереди два мужика оборачиваются с не очень приветливым выражением лица (один толстый, а другой как оказалось рыжий! )[взломанный сайт]

Собаки вовремя подоспели!!!!

 Отправлено: 03.11.08 18:23. Заголовок: Лора http://jpe.ru/..

Лора Повезло!

 Отправлено: 03.11.08 18:28. Заголовок: А мою девочку все вр..

А мою девочку все время с кобелем путают, ну и ладно. Мы не в обиде. Но тут на днях подошел мужчина, спрашивает, какой породы собака. Говорю чау, он - "хороший у Вас кобель". Я говорю, что это сука, а он мне не верит. В общем, придется покупать белые новогодние шарики и подвешивать под хвост, чтобы людей не разочаровывать. [взломанный сайт]

 Отправлено: 03.11.08 18:34. Заголовок: svetlight http://s1..

svetlight [взломанный сайт]

лучше шарики от пинг-понга

 Отправлено: 03.11.08 18:37. Заголовок: Во чистила только чт..

Во чистила только что грушу , разрезала её на половины , а в середине два червяка.

Моя первая мысль :
" О ! Очень хорошо ! Это значит груша натуральная, без химикатов !"

Вторая мысль , где-то из глубины головы :
" Нет... это значит что теперь червяки даже к химикатам привыкли...."

 Отправлено: 03.11.08 18:39. Заголовок: Sandra Ber Лучше дум..

Sandra Ber Лучше думать о хорошем, я думаю, червяки от химикатов мутировать должны. В зелененьких таких, дохленьких...

 Отправлено: 03.11.08 18:44. Заголовок: svetlight http://jp..

svetlight пишет:

цитата:

В зелененьких таких, дохленьких...

Пойду проведу эксперимент, на предмет цвета и жизнеутверждения ...

 Отправлено: 05.11.08 18:29. Заголовок: А я вчера еду в авто..

А я вчера еду в автобусе. Девушка бьётся в истерике в полупустом салоне - водитель останавливается на остановках только после того, как кнопку нажмут - она бедняга не может понять, что большая пластиковая плюха - это на самом деле кнопка, а не элемент декора. Пожилой пассажир сжалился над ней.Нажал кнопку. Она вышла, проехав две лишние остановки. блондинка.

 Отправлено: 05.11.08 21:08. Заголовок: Девочки, давно не за..

Девочки, давно не заходила в эту темку. Вот сейчас сижу тут одна трясусь от смеха и слезы вытираю . Ну рассмешили тетку на ночь глядя. Как я теперь усну?!

 Отправлено: 05.11.08 23:46. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 06.11.08 01:37. Заголовок: Лора пишет: И вдруг..

Лора пишет:

цитата:

И вдруг вижу впереди два мужика оборачиваются с не очень приветливым выражением лица (один толстый, а другой как оказалось рыжий! ) Собаки вовремя подоспели!!!!

svetlight пишет:

цитата:

В общем, придется покупать белые новогодние шарики и подвешивать под хвост, чтобы людей не разочаровывать.

[взломанный сайт]

 Отправлено: 06.11.08 02:30. Заголовок: Собаки спят: http:/..

Собаки спят: [взломанный сайт] http://doseng.org/raznoe/27502-sobaki-spjat-25-foto.html

 Отправлено: 06.11.08 08:04. Заголовок: Ликуша пишет: Собак..

Ликуша пишет:

цитата:

Собаки спят:

Смотреть прикольно , как чужие собаки спят в чужой постели.

Вообще -то я ярый противник допускать собак до постели, можете кидать

помидоры. Моей Аюшке разрешается заходить в спальню только утром -

поздороваться. А так она в основном спит подперев дверь собственной

тушкой,чтоб никто не заходил без ее ведома, ну и выходил естественно тоже.

 Отправлено: 06.11.08 08:10. Заголовок: Ульяна пишет: подпе..

Ульяна пишет:

цитата:

подперев дверь собственной тушкой,чтоб никто не заходил без ее ведома, ну и выходил естественно тоже.

Какая Аюша молодец маму охраняет своей тушкой! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 06.11.08 08:48. Заголовок: http://s14.rimg.inf..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
я не могу сижу слезы катятся, как я могла такую тему пропустить

А у нас на прогулках - Шаманчик маленький был - он смуф, Боня пушистик идут рядом - прохожие решали так - раз лохматый - значит - кобель, а гладкошерстный -сука, а раз маленькая сука - значит дочка этого кобеля.
Получалось, что Шаман дочка Бони [взломанный сайт]

 Отправлено: 06.11.08 08:54. Заголовок: Лилия http://s14.ri..

Лилия [взломанный сайт]
Ульяна ага, я тож была ярой противницей... Как-то однажды плохо мне чувствовалось... говорю, Чиня, иди сюда... подошел к кровати и положил моську..я говорю, ну, иди сюда... короче я почти умолила мАлого поваляться рядом.... потом как-то иногда он так мог полежать чуток рядышком... (хотя я тож была ярым противником кроватей для собак!).... ну и что собственно.... дали повод-получайте..
Сегодня прихожу в обед домой... кровать...эээ... будто ее центрифугой выжимали и она так комочком и осталась... Вобщем, Чиня делал себе помягче, гаденыш...
Потом пока дурачились, он и на кровати как ребенок поскакал..и на полу за мячиком поносился... вобщем, распустила пацана сама....

Так, что Уля, никаких помидоров....

 Отправлено: 06.11.08 09:46. Заголовок: Девочки, ну нельзя ж..

Девочки, ну нельзя же так! Дома не дают к компу сесть, пришла на работу, села и сразу в темку... сижу и ржу в голос!!!
Все сгрудились за моей спиной и ржут ... Смехом ЭТО нельзя назвать!!! Работа с утра сорвана

 Отправлено: 06.11.08 09:52. Заголовок: Ольга пишет: Все сг..

Ольга пишет:

цитата:

Все сгрудились за моей спиной и ржут ... Смехом ЭТО нельзя назвать!!! Работа с утра сорвана

у нас тоже самое [взломанный сайт]
только я к себе не зову, а так сама вслух читаю - плачут все [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 06.11.08 10:52. Заголовок: А мне подумалось, ка..

А мне подумалось, как многие люди на самом деле напоминают " уважаемых бабуинов"...