Отправлено: 08.07.08 07:33. Заголовок: прикол из жизни

Вчера прочитали на другом форуме, смеялись до слез.Пусть и у нас будит над чем посмеяться!))

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу-1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В марштурке-тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит гругой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минутку в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и падает на бубушек..... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже всесте со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон зврывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Это же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.... Водила завел машину....Тут дверь открывает бабка.... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье..... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребинным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... И протягивая 10 рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....




Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика
из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату
к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...



Утром, часов в 12 по полудню...
Просыпается мужик, с бодуна, голова трещит....
Натягивает тапочки, и шаркая ими, тащится на кухню.
По поти стягивает покрывало с клетки, в которой сидит попугай.
Хлебнув из холодильника минералочки, шаркает обратно, и по пути в спальню накидывает покрывало на клетку с попугаем.
Ложится, и тут же вновь засыпает...
Спустя минуту, голос из клетки:
-Офигенннно день прошёл!!!
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 15.07.08 22:23. Заголовок: прикол из жизни... у..

прикол из жизни... у меня сегодня подружки были - собирались девочками, мы иногда девишники устраиваем... Припозднились...Вызвали естественно такси...Приезжает "Волга"". Подружка моя открывает правую дверь, смотрит на водителя и говорит с таа-а-аким серьезным видом "хм... Да ты посмотри! у него руль справа!"""
Полулицы - под столом!!! Занавес!!!

 Отправлено: 15.07.08 22:32. Заголовок: Аля http://s14.rimg..

Аля [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 16.07.08 09:09. Заголовок: 2 года назад. Еду по..

2 года назад. Еду по населенному пункту, немного превысила(каюсь) и вдруг от куда не возьмись он, доблестный гаишник,тормозит,останавливаюсь. Диалог: я-"тов. лейтинант ну вот так вышло, больше не повторится...", он-" Надежда Евгеньевна! Какая скорость должна быть при движении по населенному пункту?", я- "60 км/ч.", он-" А почему же Вы ехали на сто рублей быстрее?!" Дико смеялась, деньги отдала с радостью!!!

 Отправлено: 16.07.08 09:41. Заголовок: Машина, за рулем кот..

Машина, за рулем которой сидела женщина,проехала на красный свет.Полицейский на мотоцикле догнал ее и потребовал документы.
- Как,значит вы учительница французского языка? Двадцать лет я ждал такого случая. Возьмите бумагу и пишите сто раз:"Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения"....

 Отправлено: 16.07.08 12:09. Заголовок: Брат с другом, после..

Брат с другом, после работы, едут домой. У жены друга День Рождения, по пути купили букет. Превысили скорость, вот и они Гаишники, тянет на лишение на 0,5 года. Но смекалка моего брата спасла ситуацию, не долго думая он хватает букет, выскакивает к Гаишнику с криками,- "Мужики поздравьте мне жена сына родила!" (новорожденному 15 лет) Гаишники поздравлять и конечно отпустили!

 Отправлено: 16.07.08 13:30. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

 Отправлено: 16.07.08 22:13. Заголовок: Nadin http://jpe.r..

Nadin

 Отправлено: 19.07.08 16:37. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

Процесс груминга!!!

 Отправлено: 19.07.08 17:23. Заголовок: Лора http://jpe.ru/..

Лора

 Отправлено: 20.07.08 10:54. Заголовок: Лора Бедный пекинес!..

Лора Бедный пекинес!
Но прикольно! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 20.07.08 12:14. Заголовок: Лора http://s14.rim..

Лора [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 20.07.08 14:34. Заголовок: Верона пишет: Бедн..

Верона пишет:

цитата:

Бедный пекинес!

Между прочим ему все эти заколочки, крабики, и тд очень нравятся.
Видели бы вы с каким достоинством он носит на себе причёску!!!!
И как он недоволен, когда ему причёску портят!!! [взломанный сайт]

И на лице у него такой кайф, когда его расчёсывают!!! [взломанный сайт]
Выбражуля, одним словом! [взломанный сайт]

 Отправлено: 20.07.08 19:22. Заголовок: Лора Cлавно! Даже ма..

Лора Cлавно!
Даже мальчики любят повыброжать! [взломанный сайт]

 Отправлено: 21.07.08 04:54. Заголовок: Как раз мальчики-то ..

Как раз мальчики-то и любят выбражать.Это для девочек"боевой раскрас" повседневная привычка, а для них - оочень большой и важный процесс.

 Отправлено: 26.09.08 16:51. Заголовок: Ржу Нимагу http://s1..

Ржу Нимагу [взломанный сайт]

 Отправлено: 26.09.08 19:29. Заголовок: Встречаются два друг..

Встречаются два друга,один спрашивает:"ты давно серьгу в ухе носишь?"
другой отвечает:"С тех пор, как ее жена, в постеле нашла!" [взломанный сайт]

 Отправлено: 26.09.08 20:47. Заголовок: http://s14.rimg.inf..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] особенно про маршрутку!круто у водилы день прошел!

 Отправлено: 27.09.08 09:45. Заголовок: нашла не другом фору..

нашла не другом форуме
Классификация пешеходов...

Пешеход - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу...

Изначально вся общность пешеходов может быть разделена на две основныеподгруппы: пешеход безопасный (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и пешеход безбашенный (описан в данной классификации).

1. Пешеход безбашенный антропоморфный

1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее поддкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дуром прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко...

1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу. В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения,знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает...

1.6. ГИБДД.
Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами.Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени пешеходов, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконны х актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. Пешеход безбашенный зооморфный.
2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу.
Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.


Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу пешеходов попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы.
2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу пешеходов, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу.

Методы борьбы.
Нет.

 Отправлено: 27.09.08 09:50. Заголовок: 6 зАкОнОв жИзНи: 1..

6 зАкОнОв жИзНи:

1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов;
2) все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле;
3) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот;
4) пункт первый - ложь;
5) скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту;
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка.
P.S: не горюй... Я тоже идиоТ

 Отправлено: 27.09.08 09:51. Заголовок: Народное творчество ..

Народное творчество (рекомендуется напевать на мотив одной известной песни):

Алло, алло, мой генацвали

Райс: Алло, алло, мой генацвали, Давно в Тбилиси не была. Как там дела у вас в Цхинвали? Как там в Абхазии дела?
Саакашвили: Всё хорошо, my dear Кондолиза, Дела у нас хухры-мухры, Жаль только вам мы в качестве сюрприза Не вышлем бочку Хванчкары. С ней ерунда, пустое дело, На складе бочка погорела, А в остальном, my dear Кондолиза, Всё хорошо, всё хорошо!
Райс: Алло, алло? Михо, какая драма, Моя сгорела Хванчкара, Но почему, Михо, твоя охрана Пожар складской не пресекла?
Саакашвили: Всё хорошо, my dear Кондолиза, Всё хорошо, как никогда, Для кандидата в НАТО все капризы Судьбы сплошная ерунда. А с бочкой что - пустое дело! Она со всем портом сгорела, А в остальном, my dear Кондолиза, Всё хорошо, всё хорошо!
Райс: Алло, алло? Мой генацвали! Какой неслыханный удар! Как вы под боком это проморгали? В каком порту у вас пожар?
Саакашвили: Всё хорошо, my dear Кондолиза, Живем мы в общем без проблем, А если есть какие-то сюрпризы - Скорей смотрите CNN. Сгорели базы с портом вместе, Пылает в Поти все предместье, А в остальном, my dear Кондолиза, Всё хорошо, всё хорошо!
Райс: Алло, алло? МихО, сгорели базы? Ах до чего ж мне тяжело! Нам CNN тут врет скажите сразу, Как это всё произошло?
Саакашвили: Хотели мы, my dear Кондолиза, Задрать абхаз и осетин, По вашим текстам дали антрепризу, Медведа, думали, позлим. И мы напали на Цхинвал, Но там Медвед давно нас ждал, Ударил Град и Искандер, Пожег он наши БТР, Мы не доели свой чурчхел, И Путин быстро нас уел, В засаде армия сидит, Из калашей по нам палит, А тут Багапш и начудил, В Кодори фронт второй открыл, А сушки по небу летят, Бомбят нам базы все подряд, И вентиль с нефтью перекрыт, Баку-Джейхан давно горит, Потом кадыровцы пришли И нас конкретно на**ли, Приплыл тут крейсер как в кино Пустил он весь наш флот на дно, Послал нам снайперов ГУАМ, И вот ГУАМ трещит по швам, Дымятся базы и порты, А в русских СМИ сидят скоты, Россия всюду, там и тут, К Тбилиси русские идут, Взываем к помощи ООН И шлем депеши в Вашингтон, Гэбня нас рубит на шашлык, И демократии кердык, Медвед всем нам устроил шмон, И уже поздно пить боржом, Он порт наш в Поти разбомбил, Снаряд тут в склад и угодил, На складе ж бочка Хванчкары Пропала, не хухры-мухры. А в остальном, my dear Кондолиза, Всё хорошо, всё хорошо!