Отправлено: 08.07.08 07:33. Заголовок: прикол из жизни

Вчера прочитали на другом форуме, смеялись до слез.Пусть и у нас будит над чем посмеяться!))

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу-1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В марштурке-тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит гругой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минутку в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и падает на бубушек..... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже всесте со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон зврывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Это же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.... Водила завел машину....Тут дверь открывает бабка.... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье..... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребинным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... И протягивая 10 рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....




Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика
из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату
к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...



Утром, часов в 12 по полудню...
Просыпается мужик, с бодуна, голова трещит....
Натягивает тапочки, и шаркая ими, тащится на кухню.
По поти стягивает покрывало с клетки, в которой сидит попугай.
Хлебнув из холодильника минералочки, шаркает обратно, и по пути в спальню накидывает покрывало на клетку с попугаем.
Ложится, и тут же вновь засыпает...
Спустя минуту, голос из клетки:
-Офигенннно день прошёл!!!
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 07.11.08 20:15. Заголовок: лукерья РЫ - ДА -Ю..

лукерья

РЫ - ДА -Ю!!! [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 07.11.08 20:25. Заголовок: лукерья Оооооооооойй..

лукерья Оооооооооойййй))))) [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 07.11.08 22:27. Заголовок: лукерья http://www...

лукерья бедная баба Маня.... я б тоже офигела от восстания, или возвращения.... [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 08.11.08 17:01. Заголовок: http://s14.rimg.inf..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] все... не могу уже!!!

 Отправлено: 09.11.08 22:38. Заголовок: Привет! А у нас тако..

Привет! А у нас такой случай был!
Это было лет14 назад. У нас чау в городе ещё были редкостью. Стою я на остановке с 1,5 годовалой Феней. И тут подходят 2 тетки, и начинают обсуждать мою собаку, с таким видом, как будто меня нет вообще. Одна говорит: Смотри, какой окрас шикарный, в таком-то возрасте, какой костяк, какая шерсть, но хозяева -уроды, завели породистую собаку, и уродуют, теперь с ней на выставку не сходишь. Я тихо офигеваю. Тут они снизошли до моей персоны, и с презрительным видом: девушка, вы в курсе, что надо было кобелю уши резать? Я в состоянии шока тихо возражаю, типа это сука! Они вообще охреневают, вот это эщё и сука!!! Тут я начинаю соображать и возражаю, что у этой породы уши не купируют!
на что услышала: Девочка! не учи меня! Я всю жизнь кавказцев держу!


И ещё, тоже давно было. Около магазина привязываю Феню, ухожу. Она у меня была с "характером", голыми руками не возьмешь. Прихожу, рядом с ней мужик тусуется, и так радостно меня спрашивает: Девушка, где полукровку свою брали?
Я так с гонором Чёй-то она полукровка? А он мне говорит у настоящих китайских чау ( таких как у него) обязательно должно быть пятно на языке, а лучше 2
Моя сидит, лопату вывалила до пола, блин, ни одного пятнышка


И ростом они повыше. И на настоящих китайских чау не выдают документы, что бы другие не пользовались достоянием доблестных китайцев.
Прикиньте как по ушам съездили
У них оказался метис чау с кавказцем, с правельным, двойным пятном на языке [взломанный сайт]

 Отправлено: 09.11.08 23:29. Заголовок: Оксана http://s14.r..

Оксана [взломанный сайт] [взломанный сайт] Во млин...послушай таких умников, блин!!

ну кавказцы-это да... почему-то самая узнаваемая в народе порода....гы

 Отправлено: 30.01.09 15:26. Заголовок: http://s16.rimg.inf..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

 Отправлено: 30.01.09 16:44. Заголовок: Аля пишет: дяденьк..

Аля пишет:

цитата:

дяденька так жа-а-алостливо говорит кобель красивый у вас, только ростом вот маловат конечно!!!!!

Мы к ветеринару ездим так он считает Помпея сучкой, и в журнале приема пол везде женский указан [взломанный сайт]

 Отправлено: 30.01.09 17:57. Заголовок: Бедный Леха http://s..

Бедный Леха [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 30.01.09 18:47. Заголовок: http://s16.rimg.inf..

[взломанный сайт]