Отправлено: 01.08.08 18:26. Заголовок: Ржунимагу)))

Алгоритм лечения кота (кошки)
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.
Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите
осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно
сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните
таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и
считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной
рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть
таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые
статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота
поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в
порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая
карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать
вкус лекарства.
Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной
водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только
голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в
порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите
холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте
футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым,
чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького
гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа,
держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть
таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно,
пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого
глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим

 Отправлено: 01.08.08 18:32. Заголовок: http://jpe.ru/gif/s..

[взломанный сайт]

 Отправлено: 01.08.08 18:59. Заголовок: И все здесь правда. ..

И все здесь правда. Когда лечили собаку, она беспрекословно ела все предлагаемые лекарства, в это время кошка с непередаваемым презрением следила за собакой. Во время лечения кошки собака находилась в коридоре и заунывно поддерживала посвистыванием орущую кошку и матерящихся хозяев. Таблетки, что остались от процедур (не считая снятых с одежды плевков) остались в коробке, а кошка выздоровела сама. Мы честно смотрели в глаза ветеринара, бия себя пяткой в грудь, ибо мы старались, и дети, как ни странно, здоровы.

 Отправлено: 02.08.08 00:56. Заголовок: Admin http://s14.r..

Admin
[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 02.08.08 03:55. Заголовок: http://s9.rimg.info..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] Да уж!!!

 Отправлено: 04.08.08 11:52. Заголовок: http://s14.rimg.inf..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] А ведь всё реально так иесть, а если 3 кошки [взломанный сайт]

 Отправлено: 03.10.08 20:03. Заголовок: Одна из историйк, пе..

Одна из историйк, передающихся студиозами из поколения в поколение:

Пара студяг заходят в туалет и пристраиваются у писсуаров.
-Ну чё, Сидихин поставил тебе сопромат?
-Да ни ***** , старый козёл!
Голос из кабинки:
-Не поставил и ***** поставлю!

==================

Завмат на данном форуме не приветствуется.
администрация

 Отправлено: 07.10.08 20:29. Заголовок: Приколы

Приколы / Что спросила бы ваша собака еслибы умела говорить

1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать?

2. А у тебя есть еще вкусные книги?

3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?

4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?

5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?

6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?

7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?

8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу?

9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?

10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?

12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?

13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?

14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.

15. Хочешь половину какашки?

16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?

17. Что уставился? Может, по коньячку?

18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком?

19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?

20. Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров?

21. Ну, что смотришь? Табань!

22. А у тебя были до меня собаки?

 Отправлено: 07.10.08 21:12. Заголовок: Ирочка http://jpe...

Ирочка

 Отправлено: 07.10.08 21:17. Заголовок: Ирочка ойййй..ну ффф..

Ирочка ойййй..ну фффсёё!!! пацталом!!!! [взломанный сайт]

 Отправлено: 07.10.08 21:38. Заголовок: http://s9.rimg.info..

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 07.10.08 21:40. Заголовок: Ирочка http://i.sm..

Ирочка
[взломанный сайт]

 Отправлено: 08.10.08 05:03. Заголовок: http://i.smiles2k.n..

 Отправлено: 08.10.08 09:52. Заголовок: Немного из высказываний Раневской

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
— Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

 Отправлено: 08.10.08 10:02. Заголовок: Ирочка http://jpe.r..

Ирочка [взломанный сайт]

 Отправлено: 08.10.08 15:38. Заголовок: Ирочка твумать!))) Ф..

Ирочка твумать!))) Фаина Раневская... ну просто несравненно и вечно!

 Отправлено: 10.10.08 12:36. Заголовок: Лошадка!!!! http://s..

Лошадка!!!! [взломанный сайт]
http://agcooper.livejournal.com/74424.html

 Отправлено: 10.10.08 12:58. Заголовок: И ещё Раневская: Об..

И ещё Раневская:

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!!!

— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

— А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины? — спросили у Раневской.
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?


— Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
— А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

Мне осталось жить всего сорок пять минут. Когда же мне все-таки дадут интересную роль?

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

..Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление!

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

 Отправлено: 12.10.08 18:40. Заголовок: http://i.smiles2k.n..

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть...

Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень ( кто хоть раз испытал - поймет). Звонок . С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то "речевки" и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в жопу!"... и захлопывает дверь...

 Отправлено: 12.10.08 19:16. Заголовок: После спектакля. Гри..

После спектакля. Гримерная. Освободившись от костюма, обнаженная Раневская стоит у окна и курит. Неожиданно открывается дверь, и без стука в гримерную влетает Завадский.
Раневская, оборачиваясь к нему:
- Вас не смущает, что я курю?

 Отправлено: 12.10.08 21:53. Заголовок: Константа Твердая же..

Константа Твердая женщина!