Отправлено: 01.08.08 18:26. Заголовок: Ржунимагу)))

Алгоритм лечения кота (кошки)
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.
Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите
осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно
сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните
таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и
считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной
рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть
таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые
статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота
поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в
порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая
карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать
вкус лекарства.
Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной
водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только
голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в
порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите
холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте
футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым,
чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького
гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа,
держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть
таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно,
пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого
глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим

 Отправлено: 15.11.08 13:40. Заголовок: Admin http://www.ko..

Admin [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 21.11.08 22:30. Заголовок: Споем? Что там у на..

Споем?

Что там у нас в Украине? - А просто бардак.
- Просто бардак, полагаете вы? - Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак;

- Что же за всем этим будет? - А будет п... ц.
- Будет п... ц, вы считаете? - Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

- Чем же все это окончится? - Будет дефолт.
- Будет дефолт, вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох... ительный болт;

- Что же из этого следует? Да не вопрос!
И не такое вы вспомните - переживали.
- Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
- Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так украинцы всегда помогают друг другу;
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три ;

 Отправлено: 21.11.08 22:35. Заголовок: Елена Пискарева http..

Елена Пискарева

 Отправлено: 22.11.08 10:35. Заголовок: Елена Пискарева h..

Елена Пискарева


Класс)))))))))))

 Отправлено: 22.11.08 11:56. Заголовок: ЕЛЕНА ПИСКАРЁВА! ht..

ЕЛЕНА ПИСКАРЁВА!

 Отправлено: 22.11.08 23:43. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 25.11.08 17:33. Заголовок: Межде прочим, эту пе..

Межде прочим, эту песню можно петь по всей России сейчас...

 Отправлено: 25.11.08 18:07. Заголовок: Ольга пишет: Межде ..

Ольга пишет:

цитата:

Межде прочим, эту песню можно петь по всей России сейчас..

Вот и споем все вместе! Как Новогоднюю!

 Отправлено: 05.12.08 18:10. Заголовок: Злыми буднями время ..

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят стараются,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,

Почки тоже волновались, что придётся много работать,

Глотка разминалась,

Нос чесался,

Желудок готовился,

Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения,

Ноги с Языком готовились заплетаться,

Голова боялась заболеть,

даже Сердце кровью обливалось.

И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.


У каждого пьянства свой запах особый:
Ликeр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаeт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжeлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

 Отправлено: 06.12.08 00:18. Заголовок: Елена Пискарева htt..

Елена Пискарева

 Отправлено: 01.02.09 15:29. Заголовок: Представь себе как п..

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь
пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешся сексом, И
потом идешь в институт.
Потом идешь в
школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм,
где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

 Отправлено: 01.02.09 18:38. Заголовок: не моё,честно стырен..

не моё,честно стырено с другого форума.
Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу "Работница"

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям "Работницы" это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.

Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.

Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством "Глобус Гурмэ", но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте

Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель – прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье

Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале

С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных – прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг – прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях

Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби

Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах

Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему "Умный дом", чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг – прим. Ред.) например, продал свой банк. Я – коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис.

 Отправлено: 05.02.09 10:05. Заголовок: Математик, физик, ин..

Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые.
Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".
Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д."
Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - простое, 11 - тоже простое..."
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое… Да все они простые!"


Мама-моль и сын-моль сидят в шкафу, едят шубу.
- Мама, можно я полетаю?
- Нет, ешь шубу.
- Мама, ну можно? Я вчера летал, мне так аплодировали.


Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно.

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

 Отправлено: 13.02.09 16:21. Заголовок: прислали на мыло!

Уважаемые владельцы домашних животных!
Пусть этот рассказ поднимет вам настроение, даже если сегодня пятница, 13-е...
Влетаю на работу, на ходу бросаю взгляд на часы: «Успела!».
Читаю в глазах начальства немой упрек: «Сколько раз повторять – на работу надо приходить заранее!».
Привычно оправдываюсь: «В пробке застряла». Ну не могла же я недокатетеризировать «мочекаменного» кота с основательной пробкой в тазовом изгибе. Зато коту теперь хорошо… А уж какая пробка – автомобильная или мочекаменная – теперь не принципиально.
В холле уже ждет овчарка на кесарево сечение – 66-й день беременности, зеленая моча. Есть ли кто живой? Достаем одного, другого, третьего… С трудом, но приводим в чувство полуживых щенков. О, как ласкает слух крик оживающего малыша! После шестого щенка, упрямо не желающего дышать самостоятельно, мои помощники взмолились: «Сколько там еще?!». О, еще есть! Десять овчарят, которые по очереди перестают дышать – неплохая практика в реанимации щенков для наших студентов. Удаляем мягкой спринцовкой слизь из дыхательных путей, проводим сеанс искусственного дыхания, ожесточенно растираем щенка теплой тряпочкой, помещаем под контрастный душ, снова растираем, дуем. Под теплой водой щенки, попав в привычную среду, оживляются, потом опять замолкают, заставляя тормошить себя снова и снова. И так десять раз. Наконец малыши «раздышались» под теплой струей воздуха из тепловентилятора и закричали на десять голосов. Пришлось их эвакуировать в комнату отдыха вместе с тепловентилятором, чтобы не беспокоить новоявленную мамашу.
А в холле уже ждет следующий пациент на операцию – шар-пей с заращением слухового прохода. Так как у собаки практически не контролируются симптомы хронического отита вследствие заращения слухового канала, ей придется удалить наружный слуховой проход. И тут выясняется, что инструменты на операцию не готовы, т. к., включив тепловентилятор щенкам, мы выключили плитку. Нет-нет, я не готова копаться в почти центральной нервной системе собаки полустерильными инструментами. Начинаю нервничать, т. к. после шар-пея ждет своей очереди на операцию маленький котенок со сломанной челюстью, попавший «под горячую ногу». Развлекаем хозяев собаки еще полчаса. Коллеги посмеиваются над моим маниакальным стремлением кипятить инструменты «до упора». Упор – это когда выкипела вода. Вот это я понимаю – стерильность. Верх стерильности – это «поджаренные» инструменты. Основные признаки «поджаренности» - запах гари из комнаты, где «кипят» инструменты, и всполошенные крики регистратора или владельца с чувствительным обонянием.

Ну, вот и конец смены. Еще три вызова – и домой. А на улице крепчает мороз – градусов 20. Верхний предел для моей «старушки» АУДИ – 18 градусов. Стуча зубами от холода в насквозь промерзшем салоне машины, пытаюсь попасть ключом в замок зажигания. Несколько конвульсивных попыток машины подхватить инициативу стартера не возымели успеха. «Спокойно, еще не вечер», - успокаиваю я себя. У меня уже был опыт возвращения с позднего вызова на такси. Водитель всю дорогу принципиально не замечал светофоров, возможно, потому, что беспрерывно набирал смс-ки на телефоне. И притом, что он практически не смотрел на дорогу, мы стабильно проезжали все перекрестки на красный свет. Стабильность – признак мастерства. Когда же мы чуть не отдавили пятки запоздалым пешеходам, я перестала смотреть на дорогу. Меньше знаешь – лучше спишь. Нет, я, конечно, тоже иногда грешным делом отвлекаюсь от процесса вождения, набирая по шприцам лекарства на светофорах и пытаясь по ходу движения сориентироваться по карте. Или записываю нужный адрес, не отпуская руль и телефон. Но я хотя бы иногда смотрю на дорогу…

Наконец, машина смилостивилась надо мной и довольно заурчала. Первый вызов – в богом забытой деревеньке на окраине города. Жалобы владельца регистраторы сформулировали весьма самобытно: «желудок прыгает». «А поподробней нельзя?» - безнадежно поинтересовалась я. «Вот там и узнаете», - безаппеляционно заявили регистраторы.

Собака натужно кашляла. Мышцы живота сокращались в такт кашлевому рефлексу.

- «Что беспокоит?», - на всякий случай поинтересовалась я.

- «Желудок», - без тени сомнения заявил хозяин.

Собака - крупный метис овчарки - выглядела вполне дружелюбной и адекватной, даже виляла хвостом. Поэтому мое внутреннее чутье никак не отреагировало на все предосторожности владельца – пес был привязан к столярным тискам, и хозяин плотно зажимал собаку телогрейкой, пока я проводила осмотр. Без каких-либо осложнений я измерила температуру, прощупала живот, область гортани, прослушала легкие. И тут настал «час икс».

- «Давайте осмотрим горло», - мне было необходимо осмотреть ротовую полость и глотку на предмет инородного тела.

- «Он укусит», - неуверенно пробормотал хозяин.

- «Но это необходимо», - самоуверенно заявила я.

Не успел владелец подойти к собаке с фиксаторами для ротовой полости, как собака, заподозрив неладное, напряглась. Через пару секунд она уже висела на руке хозяина, оторвав столярные тиски от стола и злобно рыча сквозь стиснутые зубы. Пытаясь оторваться от этого монстра, хозяин метался по комнате, но пес не отставал. Причем, когда они совершали особенно резкий вираж, столярные тиски на конце поводка пролетали в опасной близости от моих конечностей. Понимая, что повлиять на ситуацию никак не могу, я, тем не менее, периодически пыталась наступить на волочащийся поводок. Это мне, к счастью, никак не удавалось. Вес у нас собакой был примерно одинаковый, но тиски на конце поводка явно перевешивали расклад в пользу разъяренной собаки.

Наконец, хозяин овладел ситуацией по принципу: «Лучшая оборона – это нападение». Вооружившись вешалкой для белья, он морально подавил сопротивление собаки, после чего пес также неожиданно успокоился и даже разрешил сделать уколы. Договорившись, что в следующий раз будем осматривать ротовую полость в клинике и под наркозом, мы расстались с гостеприимным владельцем.

Следующий вызов – к собаке после кесарева сечения. Щенки, к сожалению, погибли по причине преждевременных родов, о чем хозяйка, собака и все мы очень скорбели. Но, выслушав жалобы хозяйки, я все же слегка остолбенела.

- «Таня, у нее в животе пищит щенок!», - с абсолютно серьезным выражением лица заявила мне хозяйка – юрист с двумя высшими, не склонная к причудам. Не скрою, я даже взяла фонендоскоп и прослушала собаку. Но тут же опомнилась и стряхнула с себя гипнотический транс.

- «Ну что вы, они же ТАМ не пищат», - как можно убедительней внушала я хозяйке здравые мысли.

Кульминацией сегодняшнего дня стал последний, третий вызов. На мое счастье, номер на торце дома был прорисован достаточно отчетливо, и я без тени сомнения набрала код на подъезде и толкнула дверь. Заперто. После третьей попытки звоню хозяйке. Выяснилось, что дверь открывается только после хорошего пинка. Ну да, весьма эффективный способ убеждения, и не только дверей.

Первое, что я слышу на входе в квартиру – громкое «Каррррр». Ну, здравствуйте. Вороненок внимательно разглядывал меня круглыми глазками-бусинами, наклоняя голову в разные стороны.

- «Это не тот», - вмешалась хозяйка.

Она вынесла что-то, завернутое в кофту. Из свертка беспомощно торчали совершенно безжизненные пальцы лапки. Вместо другой лапки была уже зажившая культя. Следующие полчаса хозяйка с возмущением повествует, что «приходил молодой человек из клиники N (в различных склонениях звучит название нашей клиники), который, наверно, доломал птичке лапку». В своей работе мы часто сталкиваемся с негативными отзывами клиентов на других врачей и другие ветеринарные учреждения и стараемся всячески «потушить» агрессивный настрой владельцев. Но в данной ситуации мое положение было весьма щекотливым, т. к. хозяйка была уверена, что я из другой клиники. Кроме того, у нас никогда не работали врачи-мужчины. Стараясь не отвлекаться на детали, я занялась пострадавшей конечностью птицы.

Лапку, действительно, выглядела не очень хорошо. Я размотала остатки гипсового бинта под аккомпанемент охов и ахов женщины и обнаружила вторую, уже почти зажившую культю. Концевой участок лапки полностью мумифицировался и восстановлению не подлежал. Повинуясь врачебному долгу, я предложила удалить концевой участок лапы, который держался на тоненькой ниточке высохшей кожи. Но это предложение вызвало бурю возмущения.

- «А вдруг там осталась живая клеточка?! А вдруг приживется! Ну как же она без лапок?!»- хозяйка умоляюще заглядывала мне в глаза.

Чувствуя себя полным идиотом, я накладываю шину на окостеневшую лапку вороненка. Не удовлетворившись гипсовой лангетой, которая однозначно прогнулась бы в месте излома, дополнительно фиксирую гипс шиной из обрезанного в виде рассеченной трубки шприца. Хозяйка с восхищением восклицает: «Ну надо же, как замечательно придумали! Я буду обращаться только к вам!», - и я понимаю, что остаться инкогнито мне уже не удастся. Могу лишь предположить реакцию хозяйки, когда она позвонит мне на работу и услышит в трубке доброжелательное: «Клиника N, здравствуйте!».

Выхожу из подъезда под бодрое треньканье мобильного – напоминание о домашних делах было поставлено на 12 ночи. Не успела…

 Отправлено: 13.02.09 22:46. Заголовок: То не ветер в поле д..

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге скоростной автомобиль!
Под капотом — V12, в задних фонарях — ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем — Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! Оттого он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

"Эй!", — из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" — в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И… глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет… проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

"Не грусти!", — сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату — я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе — собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! — но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."

"Мдааа…" — взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам — куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"


Прикольный стих, не могла пропустить))) взято отсюда http://avtomarket.ru/users/dragon772/garage/19473/opinions/15768/

 Отправлено: 18.02.09 11:18. Заголовок: ПРОДОЛЖЕНИЕ Как-то у..

ПРОДОЛЖЕНИЕ
Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг “Калину” настигает
Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Но совсем не идиот:
За “Бединую Госию”
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает -
Это каждый должен знать:
Если едет Власть — с дороги
Надо вовремя слинять!
Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает.
И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Но немного очканул.
“Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборных пиз…лей?”

Мерса двери отворились
Два похожих на катка
Подошли к его “Калине”
Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины,
Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче,
Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом
Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи:

Ты чего?!
Опомнись, брат!”
“Мы с Витьком в натуре типа,
Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила,
Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе!
Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Альпайна?
Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре
Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем
У крутого чувака!”

Гене сразу стало лучше.
Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: “Фигня, ребята,
Это Наш автомобиль!
Называется “Калина”,
А, пиз…ть не стану вам,
Над дизайном потрудился
Кутюрье Жан-Пьер Кардан!”

“Нифига себе расклады!
Тачка с виду — просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом
Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней
Про пацанский аппарат:
Много ли в салоне кнопок?
Сколько литров агрегат?”

“Да легко!”, — в ответ Геннадий.
Открывает. им капот…
Пацаны от изумленья
Замерли, разинув рот.

“Да, мы многое видали,
Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали
С V12 в “Жигулях”!”

Усмехается Геннадий:
“Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне
Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк “Калина”
Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее
Ставит двигатель завод:
Уникальный V13
С нагнетателем “Восход”,
Это даже не машина,
А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся
Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили
Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен
На переднее стекло,
А багажник украшает
Мощное антикрыло!”

Да, Витек, мы просто лохи…
А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло!
Кстати, как тебя зовут?”

“Звать меня Геннадий Калов,
И, чего тут говорить,
Если нравится машина,
То могу и прокатить!”

“Ну, Гендос, ваще спасибо!
Должники твои навек!
Сразу видно по машине,
Что солидный человек!

К слову: наш Колян недавно
Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел
Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба,
А на кнопке ручника
Натурально по заказу
Из брильянтов буква “К”"

“Крокодилы, дуб, брильянты — это, парни,
Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды,
Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой,
А не просто жжот бензин,
“АвтоВазом” разработан
Люкс “Калина-лимузин”!
Видел я такой в столице:
На стоянке казино
Удалося мне украдкой
Заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята,
Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах
С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки
Из ангорского козла,
А в салоне уместилось
Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах
Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен,
Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке,
Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров
Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей
Из бабруйского бобра.
Вообщем — много модных фишек
И различного добра.

Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов
Из Арабских Эмират!”

Пацаны стоят как тумбы
И не знают, что сказать.
Вдруг — бегом к своей машине,
И давай ее пинать!
Разбивают битой фары,
Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают
Оба боковых стекла.

Возвращаются обратно
И тихооонько говорят:
“Слышь, ты извини, Геннадий,
Просто вот какой расклад:
Со столичными забились
Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали
То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов
На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто
Мы попали в детепе
Дескать, ездим на “Калине”
Ну а этот по пути
У барыги отобрали
Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа
Нам скажи: “Здарова, нах!”

“Что ж ребята, понимаю:
Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте!
Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку,
Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать
К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем
Что, зачем и почему
И столичных обломаем.
Вообщем — будет по-уму!”

 Отправлено: 04.03.09 21:42. Заголовок: Как искупать кошку 1..

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

 Отправлено: 04.03.09 21:44. Заголовок: Бульдог, гуляя по дв..

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?


"Hу-Hу", - сказала собака Баскеpвилей, встретив Геpасима.


А вы знаете, почему собаки поднимают лапу, когда писают?
- Потому что давным-давно одна собачка писала на один и тот же забор. Он подгнил, упал и придавил её насмерть... С тех пор все собаки, когда писают, придерживают забор...



Два друга:
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.
- Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
- Hет, я ей говорю: "фас!", а она мне: "Да ты го-о-о-онишь"....


Пограничный пес Проглот удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.



В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!



- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.


Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть


Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете


Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать



- Синьор, можно ли нам посмотреть собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли


Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать



Человек может быть всем, а собака - только другом.

 Отправлено: 06.03.09 13:41. Заголовок: Март. Объявление: Пр..

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки

купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.

тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.

Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.

тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.

Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в

неограниченном количестве!

Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех

четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!

тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук

кавказской породы. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!

Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,

замена двери.

тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.

Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.

 Отправлено: 25.03.09 18:37. Заголовок: http://s30.photobuck..

http://video.mail.ru/mail/pismeco72/14/27.html